grande cotisation pour TUTU AWARE

Eh oui comme je le craignais Thufir hawat nous criait bien son désespoir avec son gland éclaté. A cette situation tragique vous pouvez faire quelque chose : explication

Voilà des mois que nous ne faisions pas attention devant cette image parfaitement anodine.
Mais voilà, suite à un cris de désespoir la vérité éclate au grand jour : C’est bel et bien son propre G… en photo.
Devant un tel supplice, l’association doit faire quelque chose.
C’est pourquoi je propose aux membres deux méthodes :
La méthode manuelle : Eh oui la bonne vieille méthode du soufflage. Thufir aime quand lui produise un sorte de brise fraîche afin d’apaiser pendant un court moment sa douleur.
La méthode onéreuse : A ce niveau, l’éclatement est très prononcé et l’opération inévitable. Comme le système français part un peu en couille, c’est le cas de le dire, il serait convenable que nous financions l’intervention. C’est pourquoi, il sera mis à la disposition de chaque membre une boite en forme de Gland à remplir de petites pièces et voir de gros billets.
Voilà, merci pour tout et pour lu…pardon son Gland.
La prochaine fois je vous livrerai les circonstances de l’accident…Je serai long.

les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances,les circonstances, les circonstances!!!!!!!!!!!!!!!!

TUTU AWARE ou les noces funèbres du KIKI à TUTU.

Approchez vous…plus prêt…encore. Voilà
Asseyez vous c’est gratuit !

Voici l’histoire funeste du gland à TUTU : Une histoire bien moche (j’aime les phares nominales)

TUTU était un homme ordinaire. Tous les matins il se levait, partait au travail, mangeait, regardait le film de TF1 et se couchait.

Sa passion? C’était la farce. Eh oui, TUTU était un grand déconneur. Derrière son air patibulaire se cachait un vrai petit Jean-Luc Reichmann ! La farce son jeu la drôlerie son but ! (Encore une phrase nominale)

Déjà petit, notre ami était un grand farceur. Combien de fois son père a dû expliquer au directeur qu’il n’y avait point de vice dans son fils lorsqu’il mettait le feu au bureau de la maîtresse…
ahhhh que de souvenirs émouvants : le coton dans les chaussures de grand père, le poil à gratter dans la soupe de papa et surtout le pétard dans les cheveux de mère grand !!

Ce jour là, jour du drame, TUTU était bien décidé à faire rire la planète entière. Après avoir laissé un message sur Internet à son meilleur ami le Trésorier, il décida de partir en quête d’une nouvelle farce. Cette fois ci il en voulait plus. Il chercha quelques instants et se rappela d’un passage de son livre préféré : la Bible du farceur coécrit par Roucas et Reichmann. C’était la fameuse farce de la banane dans le pot d’échappement. Quelle drôlerie mes amis !!!!

Il se précipita vers son frigo pour y trouver l’arme du crime. Malheureusement dans le frigidaire d’un informaticien il n’y a pas grand-chose à part quelques pizzas pourries.
Il sortit donc en direction du supermarché. C’est en se promenant dans la rue de l’école de droit qu’il aperçu la dernière Porsche de son grand ami le trésorier. L’occasion était trop belle ! Mais il n’avait point de banane sur lui !! Une idée vite !
Comme vous le savez, dans la précipitation on fait de mauvais choix.
Ce fut le cas de TUTU lorsqu’il décida de prendre son Gland pour une banane…
Il glissa son magistral dans le pot et attendit couché derrière la voiture, le cul à l’air.
Au bout d’une demi heure d’attente insoutenable, le trésorier déclencha le verrou de sa voiture et pénétra à l’intérieur. (comme il le fait souvent)
Il tourna d’un coup sec sa clé et un bruit de ballon éclaté se fit attendre dans toute la rue.
Le trésorier, un peu affolé, sortit de sa voiture et alla en direction de l’arrière du véhicule où il découvrit un TUTU recouvert de cendres noires, hurlant de douleur.
Après un rapide examen à l’hôpital et un tube de crème, TUTU rentra chez lui les jambes écartées. Son Gland avait triplé de volume et était d’une couleur verte.
Après quelques jours, la catastrophe arriva. Le gland lâcha, laissant place à un horrible trou.
Depuis cette histoire TUTU n’aime plus les farces.
Il préfère Question pour un champion, le Front National et le viandox.
Sa haine vient jusqu’à pourrir l’ambiance d’un gentil forum où les habitués aiment y mettre des conneries plus ou moins marrantes.

La morale de cette histoire ?
Quoi qu’il t’arrive, faut toujours garder la Banane.

trésorier a écrit:
Quoi qu’il t’arrive, faut toujours garder la Banane.

ce sera la morale de ce soir

Enfin des nouvelles de notre TUTU AWARE.

On l'a retrouvé fou de joie dans une salle communale hurlant:

J'AI TROUVE MA BANANE!!!!!!!!!!!!


Bananiament votre.